Привет

Привет тебе, путник.

Я женщина которая любит изысканные радости. К ним в моем мире в том числе относятся вкусная еда, красивые картинки в реальности, вроде возможности бросаться снежками в солнечный морозный денек, или тихого пустынного музея в центре города, в котором события прошлых веков намекают на повторяемость мира, и предки благословляют нас самим фактом того что они - были. Еще я люблю осень, - яркую, под высоким выцветшим за лето небом, - и чтоб сырые листья нехотя шуршали под ногами во время прогулки, такие уверенные в своем весеннем возрождении. Еще я люблю лето, когда прямо с утра, еще только просыпаясь, чувствуешь разливающуюся в мире негу - все хорошо, все живо и дышит, - и можно прямо сейчас пойти завтракать малиной с куста. И позднюю осень люблю, когда дожди холодные и сильные, внезапные порывы северного ветра как два поднятых плеча в попытке удержать жизнь и тепло -это я тоже люблю. Особенно когда есть жаркая баня, звезды сияющие прям на тот ветер, и желтые окна дома, до которых ты с удовольствием идешь по мокрой тропинке, и стебли высохшей за лето - но опять намокшей под дождем травы иногда трогают тебя за лодыжки - понимаешь ли ты, как счастлива в этот момент?.. А дома ждет терпкий травяной чай, мед и наполненный жаром секс, который позволяет шепнуть миру между делом - эгегей, вот как крутится твое колесо!

Я больше не делю мир на доброе и злое, на хорошее и правильное - некузявое и ошибающееся. И я его очень люблю. Серьезно. Я люблю мир.

Если ты хочешь об этом поговорить - что ж... я здесь часто. Не удивляйся тому что я в верхнем посте пишу о дожде и ветре - а в блоге о структуре пространства:) - так надо.

Об одном мне нужно предупредить тебя. Моя любовь - сознательный выбор. Это в том числе означает, что если я вдруг почувствую в тебе необходимость обидеть кого-нибудь, я скорее всего закрою тебе доступ к этому пространству насовсем (и еще, вполне возможно, к другим, - это для тех кому карма карман тянет и хочется получить сверхпользу от взаимодействия со мной, - как всякое порядочное добро, мне выдали мою порцию совместно с карающим мечом:))). Но хватит о грустном, это была увертюра для самоубийц, немножко оттеняющая нежных белых единорогов:)

Я чаще всего пишу о взаимодействии с пространством, тканью бытия, если вам так угодно назвать. С разных сторон, иногда это касается человеческих отношений - но гораздо чаще природных пространств. У меня сильная связь с Землей, и я ее пропеваю всеми нотами которые знаю... в закрытой части блога я пишу частью личные посты, в которых может встретиться неоформленная эмоция, поэтому слабых духом прошу туда не стремиться:) и еще одна закрытая часть блога - это техники работы с пространством, которые я описываю для тех кто потенциально способен на такое взаимодействие и желает научиться. Туда как правило ход имеют только те, кого я пригласила сама, ибо не у всех устройство тел и предназначенное позволяют безопасно для мира экспериментировать с далекоидущими последствиями... в открытой части блога есть несколько техник, которые вы можете примерить на себя, освоить, - если все получается и нравится - маякни когда захочешь большего.

По поводу консультаций о возможностях пространства, или моей возможности провести какую-то недоступную тебе работу в твоем пространстве, пиши в личку (для этого нужно иметь эккаунт в жж). Я не всегда берусь, потому что во многих случаях вижу что тебе самому нужно пройти путь. Но иногда звезды так встают что необходимое тебе может пройти через меня. Четких цен у меня не бывает, но если что - отказываю именно ценой:) Впрочем, эта история не про комментарии к открытым постам в жж - здесь я наоборот рада, потому что это как правило позволяет мне глубже рассмотреть тему. Даже если тебе самому ваши вопросы кажутся... странненькими:), - пиши их. Это пространство так устроено, что здесь не бывает случайного.

Ко мне лучше на вы если мы незнакомы. Это поначалу:) Я тебя вижу и я тебе рада. Но проклятое питерское воспитание, моя маленькая слабость, не позволяет говорить сразу с дистанции души:)

О чистке через свою землю

Я попробовала интересный формат в этом году - чистить себя через свой участок, - через те места в нем, что связаны с определенными местами моего тела. Это прям физически происходит (теряешь вес, тк он был накручен на зависшее в твоих полях). И отражается тут же на всем - от отношений с окружающими до легкости отпускать.

Мой участок достался мне уже после развода, в браке я четко слушала мужа, чего делать - чего не надо. Слушала все его тайные желания и оч старалась выполнять. Поэтому участок был, но был абсолютно не освоен - рощи старых деревьев, фактически лес - почти по всей площади участка. Многие деревья больны. Заросли такие, что и пройти-то нереально: я пока вырубаю нашла несколько плодовых деревьев о которых не подозревала. Много колючего терна, он образует непроходимые пространства. Много погибших деревьев вишни, они торчали тут и там, не давая даже выкосить траву. А трава была - в рост человека... такой вот дикий формат.

Я когда приехала после развода, первый год просто обтекала здесь - и не строила планов дольше чем на день. Мечтала что-то сделать и освоить, но по факту сил и желания не было. К концу того лета я построила дом и баню, и присвоила небольшую площадку перед домом и дорогу к бане. Все.

Затем мы тут почти не были год. Потому что кошка-операция, я-операция, а там и лето закончилось... и не хотелось. И косилка куда-то делась, да я и не умела с ней обращаться, так, вытаптывала и серпом выкашивала как могла:(

При этом, план у меня в голове родился еще первым летом, и я его воплотила в гпзу (план участка, утвержденный документально в органах местного управления и необходимый для разрешения на строительство). Что-то делать я точно не могла по нему, но я могла не делать - то, что не совпадало с этим планом. И это оч крутая вещь, рекомендую.

В этом году я почти все лето обтекала тоже. Было мало сил в связи с неверно принятыми ранее решениями - не по участку, по жизни. Присвоила небольшую часть территории - начала ее косить. Новой косилкой, которую поначалу просила запустить всех встречных мужчин. И где-то в августе она начала запускаться сама. Привыкли - я к ней и она ко мне. Хорошая косилка, легкая.

Потом я поняла, что я хочу сильно изменить свою жизнь. И начать стоит с изменений в теле. Но инерция тела была такова, что, несмотря на принятое решение, мне было непросто его делать. Я стала каждый день ходить купаться на источник, нафеншуила себе крутого телесного спеца прям в деревне, ввела телесные практики в правило, - но это не давало окончательного решения.

И тут я вспомнила кто ваще-та я и решила наконец сшить себе сапоги, будучи сапожником.

Я окинула взглядом пространство, и засмеялась - у меня есть целый участок, про который я знаю что он мой - весь. Я его чувствую, я его планирую - и я же не могу по нему свободно пройти?! И этот участок земли куда больше чем мое физическое тело - идеальный инструмент для изменения своего тела через пространство!

Я очень-очень захотела, и мне выдали электропилу из кармана пространства. И я взяла ее в руки и стала играться. Непередаваемое чувство - когда ты одним движением ножа как по маслу убираешь помеху со своего пути.

Очень скоро я стала чувствовать что-то другое, не только изменения в физическом теле. Иногда приходилось останавливаться на несколько дней, проживая неприглядные прежде истории - неприглядные потому, что не было сил их досмотреть когда-то. И я сбежала. А теперь вот они тут.

Я теряла лишний вес и слезы. Я вновь столкнулась с множеством неразрешимых задач - и нашла примирение с ними внутри себя - и неизменно это было в тех случаях, когда на моем пути оказывались живые деревья, которые не требовали быть уничтоженными. Я оглаживала эти деревья, снимая мелкие сухие веточки, - и под моими руками оживала актуальная структура задачи... нет никаких невозможностей, нет конфликта внутри - есть дерево и его красота.

Я сжигала огромные кучи отживших деревьев, и мне становилось плохо от дыма, меня тошнило и кружилась голова, тянул живот - все потому что так идет чистка, не только слезами. И становилось легче если я смотрела в прошлое и отпускала настоящее быть таким, каким оно должно быть - пеплом.

На пепле вырастают отличные новые деревья, если отпустить старые образы - позволить новому занять свое место, очистив участок от образов старого - буквально стереть из пространства рухлядь.

Я купила несколько саженцев - потому что этому сейчас есть место.

Я устроила огород, цветник и теплицу.

И я приняла все те решения, от которых бегала годами.

Сегодня последний день для решений... я принимаю самое сложное, самое невозможное прежде - я отпускаю своего бывшего мужа насовсем, без всяких условий. И я пишу об этом здесь, потому что это - тоже пространство, только другое:) и здесь точно отзовется сделанное мною. Пусть отныне сделанное им будет его собственным выбором, - а сделанное мной будет моими собственными достижениями.

Я разделяю свою реальность и его.

Полностью понимая, что именно я делала, когда держала его при себе. Мне больше не нужно `онжеотец´ и `извернемся чтоб позаботился´. Мне нужна я сама.

Когда-то восемь лет назад это пространство создал для меня он (зарегил эккаунт). Вначале я пользовалась этим дневником для дыбра, потом он превратился в сборник жалоб на жизнь - оптимистичных, я чаще не позволяла себе, - но оттого лишь больнее же. Потом я стала искать пути выхода из тупика, в который себя загнала, - и довольно большой объем решений здесь оказался описан. А потом я начала просто жить здесь - той, что может найти выход из любой жопы:) и даже если жопа случалась, для меня это пространство было местом силы.

Теперь все меняется. Я забираю свою силу обратно себе. Понятия не имею, будет ли продолжен этот журнал, и если да - то в каком качестве. Сейчас у меня ответа нет, думаю что появится не раньше чем через пару недель. Если я буду продолжать что-то писать - я маякну где именно, но вряд ли здесь: хлопотно менять имя журнала (я к нему привыкла канешн, но вообще это бывший выбрал), хлопотно вычищать уже отжившее из старых записей (сжигать так сжигать, а не отделять актуальное с пинцетом).

Судя по тому, что в моей деревне внезапно, за последнюю неделю, поменяли электрические столбы на абсолютно новые и бетонные, и повесили новый кабель сип5 вместо голого 16го который был проброшен как деревенская линия, дальше все будет только лучше. В разы. Stay tuned:)

:)

Я интересуюсь последнее время агендерными способами творения; и кто бы мог подумать, что такая няшечка как я именно этим и увлечется?

Тем не менее, это неизбежно - для того чтобы уравновесить свои гендерные замашки, необходимо отражать ВСЕ.
В мире есть все - вот это и необходимо вмещать/отражать/отыгрывать.

Однажды я встретила мужчину, который волновался по поводу активной гендерной кармы - мол, не могу не общаться со множеством женщин, и ощущаю себя при этом ничтожеством (нарочно преувеличиваю сейчас, выпячивая задачу).

Так вот, для того чтобы снизить гендерное давление на свою жизнь и достижения, необходимо переключить часть внимания на агендерное творчество - например, созидание. Себя, своего тела, произведений искусства, потока карьеры, - неважно чего именно, - важно чтобы это было вне гендерных замутов планеты Земля.

Совместное творчество двоих - оно же по сути местный баг воплощения в этой реальности. Не фича, а именно баг изначально:) поэтому через индивидуальное творчество мы способны выходить в менее нагруженные кармически слои творения, и через них проходить свои задачи, через них перенаправлять поток Жизни к Источнику и обратно.

Подключение к архетипу Беабы

Довольно часто сейчас бывает так, что женщина, родив, никак не меняется, - не подключается к потоку материального творения осознанно.

С одной стороны, это бывает обидно если ты ее ребенок (потому что довольно большого объема энергии тебе не передали), а с другой - это свидетельствует о настолько сильных ее блоках в месте подключения, что, даже сделай она это - ребенку досталось бы чуть, а вот его энергетическая структура была бы обусловлена ее привычными блоками по самое не балуй. Поэтому - сила идет ребенку не проходя через проявление, сила идет в его будущее, когда он сможет вынести проявление материнских блоков и рассыпать их вновь по песчинкам потока мироздания.

Так вот, о женщинах которые не могут вынести. Они всячески, упорно отрицают материнский аспект своей женственности. Это, например, уничижительное отношение к груди, требование чтоб живот был непременно плоский, фитнес такой животик:) им невнюх отключать ум - нуещебы, как это они утратят контроль над плодородием, неет, они будут бороться.
Окружающий мир не устраивает их по причине многого количества грязи - буквально, земля-пыль-слякоть-мокрая глина. Они испытывают болезненную тревогу при мысли о копании в земле и посадках на даче. Это те самые люди, которые говорят `мы все купим´... они хотят контролировать, ввести в рамки детское обучение (как проявление разума в социум) - неважно как это проявляется, как тяга к домашнему обучению своих отпрысков, или строгая реклама `все дети должны ходить в школу и социализироваться´. Очень часто они накапливают большое количество вещей, запасают их - не умея управлять запасами. Они иногда уничтожают свое тело диетами или полнеют запасами - а иногда не могут иметь детей совсем.

Так им страшно Жить. Проявиться здесь, родиться и рождать. Можно выявить три общих проявления этого блока, `кривое подключение´ (условно, полнота), `отсутствие контакта´ (худоба), `мышца не работает´ (поток хлещет через блоки, которые не дают возможности циклично закрываться-открываться вратам, это искажение мам которые `очень любят своего малыша и очень боятся что с ним что-то случится´).

Почему такое происходит? Чаще всего это боязнь смерти, неверное к ней отношение, отделение ее от Жизни, выделение умом во вредоносный вирус:) хотя на деле смерть, повторюсь, это неотъемлемая часть нашего пространства, и неотъемлемая функция рождения - уже выбирая воплотиться здесь, мы выбираем смерть.

Это также может быть страх исследовать пространство - нечто новое, что существует в этой проявленной реальности. Страх неопределенности, страх новизны. Но если увидеть множество миров как структуры Творца - вот буквально, геометрические фигуры, созданные его вниманием, - то все видится проще. Как не боимся мы пределов, границ треугольника:) - так не стоит бояться и границы смерти и жизни. Опасаться, чувствовать ее как предел - возможно. А для этого необходимо границу изучать, смертью и рождением интересоваться.

Это также может быть повреждение в родах - если роды были в медучреждении, их установка на `спасти любой ценой´ может опосредовано наложиться на открытые врата и затем мешать нормальному прохождению энергий. Впрочем, в данном случае медэгрегор лишь исполнитель нашего страха проявлять себя, бязни исследовать мир честно, открыто...

Подсоединиться к архетипу Беабы можно, проделав все те действия, что вас страшат в этом случае. Идти на страх, идти на осознанное соединение с энергиями рождения и смерти - энергиями весны и осени, зимы и лета. Напитывайтесь, чувствуйте... и выходите из обретения опыта как будете готовы:) под ручку с Беабой жить непросто в современном обществе.

Архетип пожирающей матери

Уф, мне надо сбросить с себя знание срочно чтоб идти дальше, вот щас напишууу:)

Довольно часто бывает так, что женщина-новичок в роли матери помимо любви к ребенку ощущает дикое, темное желание его убить. В окно там выбросить, или удушить, или еще что... с одной стороны, это все гормоны и их влияние на бедный непривыкший мозг - с другой, сохранять устойчивость в ситуации когда на тебя обрушивается целый новый архетип бывает непросто.

Почему оно так, бывает, видится, даже у совершенно благополучных матерей? Это подключение архетипа физического творения, та самая Беаба про которую я писала сто лет назад - баба без рук и ног, с толстым животом, вместо головы - кукурузный початок плодородия.

Смотрите, если бы она все время только творила - мир истощился бы, не имея возможности сбросить излишек физического творения в прежнюю форму (в первородный хаос). Если бы женщины только рожали, и никто не умирал бы - не было бы планеты в том виде который позволяет ей быть в проявленной материальной форме. Мы бы сожрали все ресурсы планеты - мы, и все другие виды, бесконтрольно и бесконечно здесь плодящиеся.

Поэтому, в связи с ограничениями физического, проявленного мира - здесь Мать Творения еще и Мать Смерти. И это- нормально!

И это то самое, что мы глубоко чувствуем, приведя сюда дитя. Что мир утратил прежний баланс проявленного и тонкого, и теперь необходимо найти то острие ножа в пространстве, по которому нынче следует идти. И наши шатания `люблю-убью´ - они об этом...

На самом деле это присуще любому материальному творению здесь - стремление развоплотиться обратно. Удерживает вместе эти молекулы вещества - вовсе не поток Беабы. Удерживает их - Любовь.

Любовь как признание уместности, как мера необходимости, как проявленный в этой ощутимой реальности архетип Творца.

И если перед вами стоит вопрос о необходимости принять чью-то смерть или жизнь - это безопасно (для вашего тела) делать через поток любви Творца, проявленный в реальности волной из сердца.

Беаба (и поток из матки) здесь больше ни при чем. Ей - сырое материальное творение, материализация необходимого. И убрать лишнее.

Увидите это, и вам станет проще принять результат своего творческого самовыражения, найти его новое место в своей системе координат.

Мы ж не особо умеем осознанно открывать эти врата, вот оно и глючит. Но все поправимо.

О внимании

Не видеть, не признавать какие-то особенности своего пространства означает разрушать - его и себя, по принципу отражения большего в малом.

Когда мы обусловливаем пространство искусственными конструкциями вроде `у меня здесь ощущения как в горах´ (при виде вспаханных плодородных полей с пересекающими их речными долинами) - мы одновременно даем слишком много энергии той части пространства что и в самом виде созвучна горам, - и тем самым разрушаем здесь созвучные горам вибрации.
А также недодаем энергии реальному, мягкому, сырому и ухоженному ощущению реальной земли. И это истощает ее тоже.

В нас самих отражается слишком много, негармонично много энергии горних сфер - и тем мы привносим в окружающее пространство необходимость сбалансировать наш выплеск, низшими энергиями. Которых тут могло бы не быть, и которые раскачивают местное пространство...

Куда лучше позволять себе без мыслей проводить нужные потоки в любую точку своего пространства. Не думать, не фиксироваться на происходящем... когда нужна помощь - в этом случае нет нужды даже задумываться, пространство организует ее еще до появления твоего желания.

Да, отпустить контроль формирует совершенно другие связи с миром... отпустить не значит `не делать´, это как раз значит - служить пространству всей собой, целиком, не пропуская лишнее через сознание, но на досознательном уровне.

Дышите пространством. И оно будет дышать вами...

Затменное

В это затмение я получила громадный подарок - возможность снять с себя блок неприятия своего тела.
И посмотреть что из этого выйдет.

Я увидела свои отношения с мамой как изломанные. Мне казалось, что достаточно смотреть на них - и свидетельствовать, они такие. Но оказалось что переписав свое внутри - ты попадаешь в другую историю. Вообще другую... разворачивалось принятие себя через отношения с мамой. И когда я увидела себя уже взрослой - мне было возможно отпустить догмы, отпустить категоричность, - потому что нет нужды цепляться за что-то, если у тебя есть любовь. Она сама по себе помещает тебя в океан - в огромную массу воды, в которой ты можешь слышать свою связь со всем вокруг через шуршание волн.

А ночью, прям в затмение, мне приснился ужасно странный сон (с). Я увидела лицо старухи, которую я убивала в какой-то из недавних жизней и впечатлилась этим. Душила какими-то энергетическими веревками за горло. Ее выпученные глаза, ее агония.

... и что вы думаете, это я и отыгрывала до сих пор - как думаю о своих отношениях с мамой или бывшим - так сразу вижу эту старуху. Она противница, она старшая, она проклинает... все фигни, которые можно было `испробовать´ в этой связи я, пожалуй, увидела. Во сне мне очень захотелось ее простить, и себя тоже. Неважно, кто и что сделал - это просто опыт, исследование - каково это - быть убийцей/убиенным. Какие и какой силы энергетические связи возникают, как могут отыгрываться. Что я буду делать из чувства вины, как это будет выглядеть на физике.

И да, мне надоело. Исчерпалась эта тема. Записываю и закрываю ее в своей жизни.

Крутое затмение. Как раз затрагивающее базовые структуры моего рождения.

О багах прописки в пространстве

Бывает, что нам в целом пространство мурчит, но `вот эта маленькая штука/человек/факт´ не такой как нам надо.

Значит это не наше пространство. Честно - признать либо целиком, либо не претендовать на создание связи.

Иллюзией будет считать, что хоть один человек в пространстве лишний. Что неправильный хоть один факт. Что диссонанс в линиях существующих.

Понимаете, мы здесь - творим по праву подобия Творцу этого мира. Как же вы собираетесь творить, если сами себя в диссонанс с его творчеством ставите, своей позицией `все хорошо кроме´?

Принимайте все, это позволит найти причины и необходимости - чтоб именно так. Только будучи открытыми для взаимодействия - под этим я подразумеваю взаимообмен силой между всеми составляющими пространства, и функцию, выполняемую каждой частью пространственного паззла, - только будучи открытыми мы получаем информацию о причинах и способах их поменять.

Менять можно все что вы способны увидеть. Но вначале - необходимо разобраться, что стоит за так несимпатичными вам проявлениями, увидеть все связи этого явления с пространством. И менять после этого - не само явление! Это не бережно по отношению к созданиям Творца. Меняйте связи между.