January 27th, 2017

(no subject)

Стефан Арройо, юнгианский психотерапевт, о ситуации с мужским взрослением (выделение мое):

`В американской культуре, вместо ритуала инициации, который приведет к персональной трансформации, необходимой, чтобы позволить нам быстро и полностью разорвать детские связи с родителями и подтолкнуть человека к взрослости, существует только длительный, затянутый период попыток убедить себя, что человек является взрослым, независимым, самостоятельным созданием. Вместо священных слов или мифов, призванных защитить его или ее во время этого опасного периода трансформации, индивидуум не имеет ничего кроме смутных обещаний в сочетании с правами на вождение машины и покупку алкогольных напитков.
В Соединенных Штатах, поскольку здесь нет ритуального обряда перехода из одного образа жизни в другой, этот процесс обычно длится по крайней мере весь третий десяток, и очень часто он никогда не завершается, индивидуум никогда не достигает полного возрождения от детских паттернов и потребностей.
Культурные идеалы в США так высоки и так нереалистичны, что никто не может соответствовать им. Таким образом, мы становимся нацией потерянных детей, играющих во "взрослых".
В США нет ни короля, ни абсолютной власти вне себя. Поэтому мы должны обратиться к нашим собственным ресурсам. Это ужасно пугает нас. Мы реагируем поиском, часто довольно безнадежным, надежности и уверенности в некоторой социальной, профессиональной или семейной роли. Мы бежим от нашей собственной ответственности и пытаемся угодить всем остальным, таким образом избегая бремени прихода к соглашению со своим собственным "Я" и своими собственными идеалами.
Таким образом многие из нас начинают умирать изнутри; и в более позднем возрасте мы обнаруживаем в себе неясную обиду и возмущение без какого-либо ясного объекта для этого. Вместо осознания, что мы возмущаемся нашим невежеством, глупостью и трусостью, мы часто поворачиваем наше возмущение к некоторой группе, некоторой неясно определенной части нашего общества, которая либо открыто выставляет свое пренебрежение к нашим гнетущим ценностям, либо каким-то образом представляет подавляющие социальные структуры, которые мы рассматриваем как поработившие нас.
В обществе …мы должны найти наши собственные средства инициации и трансформации…´

Один из основных симптомов недостатка контакта с собственным внутри для меня является неспособность установить честно и открыто, что же тебе самому нужно. От этого всегда получаются косяки в отношениях с женщинами, - когда человек `как бы предлагает´ открыться, взаимно распахнуться любви, - но на самом деле ничего подобного делать сам не собирается. При этом, для самого человека его неспособность открыться - уже в процессе отношений становится неприятным сюрпризом, потому что движения души не могут быть полностью осознаны пока ты свою душу не нашел, не вселился в предназначенное тебе место, не нашел внутри себя место которым любят.

Дальнейшее развитие отношений во многом зависит от женщины, - готова ли она видеть перед собой `ни два ни полтора´ и давать этому свою силу, -или она видит Жизнь и следует ее дорогами. Возможны варианты, но в любом случае, мертвечинка подразумевает довольно большое количество скрытой агрессии, проецируемой вовне, - и очень удобно когда рядом женщина, которая, в сущности, сама приняла все решения `необходим ли ей этот мужчина´, а значит теперь внутренне не посмеет возразить против того чтобы персонифицировать собой эту агрессию в отношениях.

Так и выходит, что в ситуации когда мужчина личностно незрел - женщина начинает взаимодействовать с его агрессией, воплощать ее для него. От истеричных требований немедленно обратить на нее внимание (и это понятно, ей необходимо уравновесить ощущение угрозы, которое всегда присутствует в этом случае), до бессознательного - но оттого не менее эффективного! - разрушения мужской карьеры или жизни и здоровья. От игнорирования его потребности отдыхать (кто не сталкивался с этими изматывающими ночными `давай поговорим´) до направления агрессии на его маму (которая выступает символом принятия мужской инфантильности, и это еще больше заставляет женщину чувствовать свою вину за ситуацию - ведь она не имеет права принять мужчину целиком из-за разрушающей ее лично агрессии, - а мама, та в выигрышной ситуации с инфантильностью, конечно же:)).

Единственное что женщине можно сделать в этой ситуации - уйти.
Потому что никто и никогда не может заставить другого человека сделать выбор повзрослеть. Принять на себя ответственность - жить каждую минуту. Чувствовать соединенность со своими желаниями, эмоциями. Знать точно, чего хочешь - а что не по тебе, - и уже тем не провоцировать лишних движений вовне, не создавать лишних связей (когда изначально ясно что дама душу не трогает, но пусть будет, - ибо об инфантильном человеке хорошо бы кому-нибудь позаботиться, - а невозможность установить глубокие, любящие отношения является плюсом ситуации для инфантила, `точка входа в отношения´ в его структуре занята неподходящим человеком).

Иногда этот женский уход бывает терапевтичен для мужчины, позволяя ему через боль потери оживить себя. Иногда нет, и это значит что он не готов. Но дело тут вовсе не в мужчине, а в тебе самой. Я точно знаю, что быть рядом с неживым мужчиной - очень эффективно разрушает тебя саму. И это-то важнее чем то, что происходит с мужчиной...

:)

еще об инициации

Правда жизни состоит в том, что никакие мужские/женские инициации с персоной не могут быть совершены, пока персона не пройдет инициации в человеческое вообще. В живое.

И в этом смысле бессильными попытками Сизифа выглядят системы развития `женских´ или `мужских´ качеств - в отсутствие жизненной основы все собранные следованием своей гендерной сути силы вытекают как вода из сита.

Травма рождения является наиболее трудной для исцеления из тех что мне знакомы. Тем не менее, исцеление возможно и в этом случае, - чтобы затем инструменты проявить себя (мужское, женское, профессиональное) взросли на плодородной, реальной основе.

Насколько мне известно, травма рождения характерна нынче не для всех, но для многих. Выражается она в глубокой внутренней уверенности в своей неспособности к автономности (подчеркнутой инфантильности - или наоборот подчеркнутой заботой о том чтобы ни от кого не зависеть). В легких, едва касающихся сознания мыслях о собственном несовершенстве, неспособности быть счастливым. Больших сомнениях в своем праве Проявляться, Достигать, Быть Заметным. Идти своим собственным путем - и отсутствием внутреннего знания, каков мой путь. И наконец самый важный критерий, отсутствие способности слышать себя, так же ясно, быстро и четко, как любой звук снаружи.

Иногда внешне эта травма проявляется наличием умерших братьев и сестер, - тогда, несомненно, все легче, - с помощью расстановок вы сталкиваетесь с глубинным симптомом своей собственной системы, которую выражает для вас семейная система, - и с которым вы можете разобраться в семейной системе, что поначалу легче.

Иногда это ощущение исцеляется спонтанно, в процессе встречи со смертью - будь то своя или близкого, сильно впечатлившая. Но если честно я не стала бы на ресурсы такой встречи полагаться целиком, потому что это долгий и трудный процесс, - и в отсутствие здорового от этой травмы (!) наставника он может завести вас еще глубже в пережевывание ресурсов вместо их усвоения. Еще несчастнее станете.

Есть еще путь заместительства. Это например религия. Действительно, стоит лишь выдать кому-то разрешение умирать для вас, вместо вас - и в душе наступает вожделенный покой. Но проблема в том, что и бонусы бытия Живым получите не вы, а то существо что уже два тысячелетия висит на кресте, и его приспешники. А вы навсегда утеряете способность своими собственными органами чувств ощутить как это - когда душа в полном контакте с миром вокруг, через все свои тела. Когда любое порхание бабочки сразу же, в режиме онлайн несет вам и полную информацию об изменениях мира, вызванных этим порханием, - и всю красоту этих трепетных легких движений жизни. Когда вам не нужно делить мир на части чтобы по частям его пытаться `понять´ - что вы там поймете, препарируя живое! Когда встречаясь с Другим, у вас не может быть внутренних колебаний - открываться или нет. Просто потому, что нет смысла закрываться ни от чего в мире. И любая открытость есть единственно возможный выбор. Даже самая глубокая и `неразумная´.
Мир есть - весь, целиком. И вы тоже есть. Поэтому нет нужды прятаться.
Да, обнаруживая новые и новые части себя самого (это наша задача вообще, в этой реальности, изучать себя) вы можете чувствовать волнение, отвращение, неспособность и тщету смириться с нахождением такого странного, - но вам в голову не придет отворачиваться и притворяться несуществующим - для этих частей своего мира. Вам в голову не придет призывать то, что вам не нужно, с чем вы не сумеете взаимодействовать - потому что вы себя знаете, чувствуете и принимаете. Точно так же как другого.

Еще один симптом неизжитой травмы рождения - подчеркнутое не/уважение к родителям, признание их главенствующей роли в вашей жизни. Зачастую, спутанные границы жизненных ресурсов - жизнь за родительский счет, в принадлежащем родителям жилье, следование родительским советам и предписаниям (или наоборот, в пику им - все делаем наоборот).

И еще один симптом - отсутствие глубокой Веры. Веры в энергии Творца, в чем бы он в вашей жизни не выражался. Отсутствие творческого потока, как четкого знания как и зачем вы устроены внутри - что здесь творить собрались, приходя в эту реальность?

Вот в сущности и все составляющие рождения.
Ваши родители, выражающие собой Врата.
Душа, рождаемая Искрой Творца.
Ваша целостность, которую извне символизирует Мир.
И любые искажения в этой картинке являются критично важными, - образы, их информационно-вибрационные характеристики, - если вы не ведаете их абсолютно четко и правильно, - ваша точка сборки находится не в Центре архитектуры вашей персональной Вселенной.
И тогда ничего вы не понимаете в колбасных обрезках.
Совсем ничего.