February 15th, 2017

Продолжаем

И вот сижу я и рыдаю. А чего рыдаю - даже объяснить себе не могу. В голове всплывают всякие обиженные мысли, вроде `и ребенка у меня отобрали, сами там небось празднуют вместе - а я сижу как дура без подарка´, и `у меня никогда не будет никакого мужчины, как я одинока, бедная девочка, надо хоть Мишу вернуть, а то совсем грустно´.

Тут я и нашла фотографии с прошлого телефона. Там не только это, там еще то как отвратительно я выглядела рядом с Мишей (мне аж самой захотелось от себя уйти, но как жеж, мы жеж просвещенные, нам положено `принимать´).

И я, рыдая, полезла смотреть, как будут дела дальше - и сейчас это выглядит так, что Мише и Севе совсем не нужна я, наоборот - мавр сделал свое дело и может идти. Потому мне и выдали мое просвещение оптом - сильно духовный человек для тех кто до некоторого уровня не дорос почти не виден, - я им не нужна - и меня извлекли из их картины мира. Ребенку наличие такой мамы как я не помешает впилиться в любые собственные блоки, - наоборот, я ему своего не несу (и где-то внутри меня строгая Алена САВа с хищным выражением лица тянет `не обольщааайтесь´).

Тут до меня дошло что это немножечко не та модальность которую я по жизни выбираю. И потом, это что мне, перечеркнуть все что я сделала, куда иду? Только чтобы досадить этой семье? (на этом я кстати вижу что это не поможет, они тогда просто физически меня уничтожат - вот как в той истории с аллергией).

Жить в модальности отсутствия выбора я не люблю и не умею. Я хитрая:) поэтому смотрю дальше... причина того что происходит сейчас - должна быть в каждом из нас троих. Я. Миша. Сева.

Смотрю на род Миши. Они не принимают свое Мужское, инструментом выбирая не принимать Женское. И Сева это будет выравнивать, - известный факт, ему предназначено встретить Женщину, которая откажется с ним быть, и он выбрал это отстрадать...
Смотрю на соответствие в своем роду. Вижу как мои предки-женщины не принимали своих мужчин. Как это неприятие живет во мне и разрушает возможность иметь внутри (даже в теле) достаточно Мужского - как можно владеть тем, что не принимаешь?!

Да, паззл сходится. Я не принимаю Мужское, точно так же, как это делает Миша и его папа, который и фамилию-то носит не папину, и никогда не упоминает вслух о существовании отца, всегда только мать. К которой, понятное дело, агрессия по результатам.

И тут я понимаю, что мне плевать как у них и у меня это все построено в роду на момент когда вижу.

Потому что есть другой уровень решения. Я сама и мое собственное сейчас.

Я - хочу ли я дальше не принимать Мужское? Хочу ли я дальше отталкивать возможность мужчинам просто быть?

... и тут у меня всплывает коварная мысль, которая раньше меня всегда надежно останавливала.

Если я позволю мужчинам быть в моей жизни - ко мне обязательно, сей секунд, вернется Миша. А я вовсе не хочу чтобы он возвращался.

Сильно не хочу.

Но и жить как раньше, когда почти все мужчины моего рода стоят отвернувшись - я просто не могу. К тому же, конечно, пока я стою без работающей взаимосвязи с ними, никаких других мужчин у меня и быть не может, кроме того что представляет собой Миша. Да фиг с ними с мужчинами, я проявляться не могу в мир пока нет достатка в мужской силе внутри... и тело огранить - это тоже во многом мужская энергия. (самое важное во всем этом тело, энергия рода с ним связана напрямую, - и самые сильные желания измениться были от тела)

И, зажмурившись, я делаю шаг в сторону мужчин моего рода. Плачу им! Прошу! Объясняю, что не могла поступить иначе, но сейчас выбираю иное. Я хочу чтобы вы смотрели на меня. Я - ваше продолжение. Я - вижу вас. Я благодарна вам за то, что я есть, и за то, что я могу продолжиться...
Вначале я вообще рассматриваю только род со стороны мамы и ее мамы. Потом подключается папа и его род. И они начинают смотреть на меня. Не как на недостойную тряпку:), а... с интересом так. И выполнять свою работу начинают быть готовыми.

Тут я понимаю где у нас связи с родом в теле, ищу там нити, которые идут к каждому конкретному ранее забаненному предку мужского рода, встряхиваю эти нити, чтобы с них слетело ощущение застылого. И пропускаю энергию-информацию того что я говорила непосредственно через эти нити... вначале со скрипом, затем все более уверенно - ко мне и от меня начинает течь Сила Рода.

Где-то вдалеке сейчас улыбается Первородный Мужчина. Ему нравится то, что происходит.

Я слышу что-то вроде `потерпи, малышка. Дай себе наполниться, дай этому время. Не спеши. Тебе нужно время чтобы все прежнее слетело´.

Рыдаю, рыдаю. Точно помню, что твержу при этом почти со злостью - очищайся уже скорее, давай же! Выливайся - все, что было накоплено лишнего и ненужного. Все, что больше мне не понадобится...

Иду писать пост. Пусть это будет здесь.

Миша захочет вернуться? Нет, обо мне позаботятся, я уверена. Обо мне всегда заботятся. Я сегодня вспомнила это чувство - в детстве и ранней юности я была внутренне уверена, что я важна миру настолько, чтоб обо мне заботились, как будто я важная.

Ощущение `я полагаюсь на мир´ очень энергозатратное, и одновременно такое живое, трепетное...

Интересный подарок на день влюбленных вышел:) я `всего лишь´ один день жизни делала только то, что хотела... от начала и до конца.

Сострадание

Несколько дней назад, когда мы обсуждали проявления мужественности, я ощутила вот что.

Сострадание это дорога к целостности.

Даже если нам кажется, что нечто описываемое к нам не имеет отношения. Даже если мы в себе лично изжили травму и устроили свое уютное существование без нее.

В мире есть все. Вот совсем все.

И пока оно есть - мир жив.

И пока оно есть - нам сострадать. Если мы хотим быть живыми тоже.


... видите как обернулось... я на событийном уровне никак не завязана сейчас на проживание травм рода, - наоборот, мне лично все устроилось мягко: ребенка забирают на выходные, развлекают, на концерты водят. Мной восхищаются (да, мне сегодня в это самой не верится, смотрю еще немного через вчерашние воспоминания, - но все что в воспоминаниях - его уже нет) и хотели бы разделять со мной больше радости (угу, пытались взять с собой и ребенком на Жилина... не было ни одного билета:)). Я могу позвонить им в любой момент, и вопросы `кто у вас там женским голосом говорит´ вызывают игривое оживление - а что, тебе важно? - хотя я спрашиваю только о том, не оккупировала ли ребенка бабушка, после общения с которой его вынесет. Объективно, мне ресурсной поддержкой дают возможность выстроить отношения с другим мужчиной (не важно, есть он или нет, - Миша верит что есть). Ребенок приезжает оттуда нагулявшийся и соскучившийся.

Мне был даден уникальный шанс, решить эту задачу на уровне благополучия. И уж я его использую.

Но любая дорога начинается с выбора пути.

Мой выбор был - сострадание.
Я каждый день смотрю на Мишу, и вижу как тяжело ему дается выбор быть не-Живым. Насколько это ограничивает, насколько обуславливает его жизнь, решения, чувства.

Неважно, что именно он делал. Он - отец моего ребенка. Через него и я продолжаюсь... Он человек который все эти годы делает так, чтобы моя жизнь в материальном плане была почти беззаботна.

И он любит меня. Это удивительно писать, но это факт. Иногда нам удается поговорить открыто. Его видение причин нашего расставания - `я больше ничего не могу тебе дать´.

... зацените. И это правда. В его обстоятельствах - он просто не может дать ничего больше. Он ограничен семейными предписаниями, кармическими задачами, которые никто и не собирается решать - а у него нет ни сил, ни ума решить их самому. Он сделал максимум того, что мог, - и до сих пор платит за это долги... его не устраивает женщина `его уровня´, которая в его жизни есть - это его любовница, ограниченная женщина постарше с его бывшей работы, конкурирующая с ним по энергиям.

Хочет ли Миша, чтобы в его жизни появилась полноценная гендерная реализация? Раньше, когда мы встретились и жили вместе, еще до детей и активизации семейной кармы в полный рост, он об этом мечтал: Семья. Дом. Дети. Профессиональная самореализация.
Теперь он отказывается даже произносить свои мечты вслух.
Потому что если долго страдать от невозможности, уходит вера.

Могу ли я не сострадать ему, - неважно, как он поступал в рамках того как было можно? Могу ли я забыть о том, что миллионы мужчин на планете находятся примерно в схожей ситуации - когда нет сил идти дальше, и нет возможности оставаться на месте и просто смотреть, потому что очень больно быть открытым - и быть во всем этом? И закрываются пути действовать, закрывается желание Жить, закрывается драйв, возможность преодолеть былое и попробовать что-то совсем новое, - вдруг получится найти решение?

Как мне не сожалеть о том, что не случилось не только в моей жизни, - но и в его?

И, даже зная что он не сможет ответить ни на какой мой призыв оживить-ся, так уж все сложено в мире, - я все равно отпускаю этот призыв в мир. Услышьте же, мужчины...

Мир хорош. Мир щедр. Мир готов Жить - только захотите этого. Ваш мир может наполниться силой Жизни, если вы это выберете.