smartiemm

Главная мужская претензия к женщине - она берет, хищнически захватывая ресурсы.
Главная женская - он не отдает.

Любые отношения должны быть уравновешены. Необязательно отдавать конкретно этой женщине - но кому-то, видимо, придется. Необязательно брать у этого мужчины - но у кого-то необходимо.

Речь о проявленном конечно же. Удивительно мало людей способны сформулировать для себя, что именно они могут получить (и получают) от своей женщины, находясь в паре - точно так же, как удивительно мало женщин точно понимают, что именно их мужчина им `не отдает´.

Женщина наполняет силой вашу реальность - то, что вы рисуете структурно, и что готовы предъявить миру. Мужчина делает силовой каркас для женской хаотической раньше силы. Это один из возможных уровней претензий.

И одновременно, мужчина служит Женщине, а женщина служит Мужчине. И то, насколько партнер готов быть непривязанным к своему эго, воплощающему и вмещающему лишь часть гендера, - и определяет его способность `получить выгоду´ из этих отношений. Женщина, способная вместить много проявлений своего гендерного... получает от мужчины многое. Ей нетрудно вытащить адекватные ситуации и конкретному мужчине роли из запасников - и она к ним не привязана, легко позволила мистерии быть - легко убрала в запасник... это такой специальный общеженский запасник, боковая дверь в библиотеку Акаши.
Мужчина, способный проявлять-ся в Мужском в разных ситуациях, зачастую новых - получает многое от женщин, или от одной женщины, - это неважно и просто выбор.

Понимаете? Все дело в вас самих. Что именно вы несете в мир - то и возвращается.

Хотя, конечно, в этом объяснении не учтены желающие покормиться с барского стола. Всегда будут те, кто по каким-то причинам неспособен проявить свое гендерное успешно. Именно эти люди будут упорно навязывать вам неприличный ритуал `я приду и пожру вас´, - ничего не отдавая взамен.
И тут надо принимать решение - отдавать ли им.
Потому что вступая в любые отношения с человеком ты так или иначе обмениваешься с ним энергией. Не отдаст добровольно - из него пожранное выбъют обратно, и с отрыжкой. Вернут вам в пережеванном виде. А надо ли вам потраченное молью инфантильности - решайте сами.

Я всегда придерживалась мнения, что обмен силой должен идти последовательно, а лучше непрерывно. Например, если вы что-то сделали для мужчины - логично ждать что он сделает что-то для вас, в примерно равном объеме. Поэтому в начале отношений не стоит делать больших вложений - лучше посмотреть, улавливает ли он правило баланса. Если не улавливает - подождите, иногда у мужчин более верные представления о том что считать балансом. В любом случае, после каждого взаимного обмена силой в начале отношений должно оставаться ровным ваше поле - нет мыслей об этом человеке, и нет ощущения что вы взяли у него больше. Это маркер того, что в любой момент кроме взаимообмена отношения не существуют и вы свободны. И это не минус, а плюс их - вы точно придерживаетесь своих границ.

В случае, когда мужчина и женщина доверяют друг другу настолько, чтобы создать пару - возможны всякого рода краткосрочные кредиты силой (я говорю сила, но подразумеваю что мужская сила входит в это понятие, как способность что-то упорядочить, проявить, огранить). Впрочем, высокоорганизованному существу не сильно приятно одалживаться - вот откуда берутся все эти внезапные подарки женам `потому что просто захотелось´, романтические ужины сюрпризом мужьям, и прочее.

А начинается создание пары с ощущения, что с этим конкретным человеком настолько приятно обмениваться, настолько много смыслов, которые могут быть реализованы совместно, - что хочется видеть его почаще. Как минимум:)

Это я для эзотериков-девочек пишу:) ясно, что самый широкий, мощный канал взаимодействия существует при личном общении. И в связи с некоторыми особенностями перетекания силы женщинам неблагоприятно отдаваться на тонком плане тому, кто на физическом плане ей не служит.

Поэтому если вы не дура - выставляйте такую защиту, чтобы общение на тонком плане в начале отношений было минимальным. Даже и особенно если на той стороне провода маг-перемаг.

Вспомните свои ощущения в детском саду и школе - когда обществом легализованное насилие задерживать вас в одном месте еще вызывало эмоции. Тоска, безнадежность, серость и беспросветность. И родители это все поддерживают, ибо. И отводя глаза лепечут `по другому никак´.

Вспомните это в деталях.
И разрешите себе сбежать.

Туда, где Ваше Место прямо сейчас.


... я сбегала еще из детского садика - не в болезнь, нет. В ощущения от лопухов и одуванчиков, с трудом выживающих вокруг детской площадки. В возможность проникнуть сознанием вглубь дерева, из которого сделаны сиденья скамеек вокруг площадки. В наблюдения за другими - какие они, если не впиливаться во взаимодействие, - а наблюдать за их реакциями, вовлеченностью в какие-то коллективные активности, невключенностью их воли?
Это сохраняет твои границы здоровыми.
В ситуации, когда воспитатель детсада отдала мои принадлежности для рисования девочке с умственной отсталостью, которая по какой-то причине была в нашей группе, - я могла злиться на воспитательницу, ибо я знала почему она так поступила - ее включенность в мир не работала, она делала свою работу механически, не вдаваясь в подробности, чьи мешки кому раздает. Но кроме злости я перестала уважать ее выбор, потому что увидела к чему он ведет - и для себя подтвердила иной путь. Я могла злиться на маму, что она не покупает мне других красок - но и прощать ее, потому что цену деньгам я на тот момент уже знала хорошо (могла сама вести хозяйство).
Поэтому-то мне так хорошо удавалось сбегать физически из ситуаций, из которых многие не видели другого выхода кроме как подчиниться. В пионерлагере я покорно вставала в ряды построенных для сопровождения на пляж, держа в руках пакетик с полотенцем, - кивала на весь бред что несли воспитатели, - и тихо и аккуратно растворялась в библиотеке, мимо которой отряд воодушевленно маршировал. Я была согласна с ними дословно, - да, на пляж идти; надо; как все; - и сворачивала, когда мне надо было. И я искренне сочувствовала воспитателям, которым приходилось меня искать - это и правда лишняя работа, а уж какое беспокойство! Не испытывая ни малейшего позыва поступать дальше как удобнее им.
В школе и колледже были свои правила - не читать постороннюю литературу на уроках. Это неприемлемо для меня - но я всегда была готова отложить свои книги если рассказ преподавателя был по-настоящему интересным. Поэтому мне удавалось читать посторонее даже сидя на первых партах. Особенно на них. Но только на предметах, по которым я сумела стать отличницей. Такая у меня с самой собой была договоренность... а, еще мы с подругой не ходили по субботам учиться совсем - нашли лекции в Эрмитаже, записались на них, и, сделав круглые глаза преподавателям, пообещали все сдать заочно (и сдали), потому что так уж нам было интересно - слушать более профессиональных лекторов на более захватывающие темы.
Потом я одновременно училась и работала, и время было спрессовано до пятиминутных вдохов-выдохов в течение всех суток, и так два года в колледже и еще два в институте. Не помню чтобы меня это особо беспокоило - наоборот, это было время больших карьерных достижений для меня (и, верная своим беспринципным принципам, я еще умудрялась на обед выскакивать за пределы большого завода где я тогда работала - и устраивать свиданки в ближайшем кафе... другого времени все равно не было:)).
Меня поддерживало ощущение `я знаю как надо´ - я держала его сама, не отдавая на откуп другим людям.

Большим испытанием стало замужество... первые годы я искренне пыталась отдать Мише право решать за нас обоих - совершенно не понимая что он и женился-то на мне потому, что я точно знала как надо!:)
Потом появился ребенок, и все мои проверенные годами принципы полетели в тартарары, - потому что с ребенком ты ничего не планируешь, а постоянно и непрерывно реагируешь на его желания и потребности. В этом остается невероятно мало возможностей для тебя самой - как выйти из ситуации, когда ты часами держишь его на ручках, потому что без ручек он не согласен? Как выйти из ситуации, когда он может спать только рядом с тобой, и краткими промежутками по двадцать минут, половину из которых висит на груди? Как выйти из ситуации когда он согласен ездить куда-то только в слинге, а коляску признает только ближе к двум годам (и это знание еще не существует в его полгода)...
При этом, если ты даешь ему все вот это необходимое - он молчит и всем доволен? Что вы выберете - терпеть круглосуточно раздраженного и несчастного ребенка, который `зато´ лежит в кроватке/коляске/с соской, - но плачет, мучается коликами и не может спокойно развиваться тк энергия идет на удержание хрупких отношений с мамой, - или младенец круглосуточно привязан к вам, и это тяжело, временами больно, точно не высыпаешься, выглядишь как чучело (попробуйте принять душ когда младенец несогласен), - неважно. Важно другое - при любом раскладе у вас будет настолько мало Своего, что вам больше не захочется никаких детей никогда:), а первые годы материнства будут вспоминаться с содроганием... Я нашла для себя способы справиться с этой ситуацией, углубившись в свое внутри, - ведь медитировать можно в наушниках, быстро научившись не реагировать на копошения у груди, - гулять можно не ходить если ребенок тяжелый а позвоночник не каменный, - а посидеть пару раз в день у распахнутого окна, закутавшись в одеяла куда как приятно, - спать можно и вместе с ребенком, раз нет другого выхода (плевать что муж уезжает на полночи `в магазин метро´, все равно отношения от этого хуже не станут, некуда уже), - так хотя бы не надо вставать к ребенку каждые двадцать минут, и за это тело тебе благодарно... ну почти; насколько оно может быть благодарно, измученное отсутствием спонтанного движения (все делается чтобы ребенок был поспокойнее, а это подразумевает очень медленные, плавные движения - и зачастую не в то время, не в том направлении, куда телу хочется). Дома естественно бардак, но тебя, у которой при таком окружении травмирующими факторами есть только одна возможность - действовать на тонком плане, ибо там этого всего почти что нет, - это вообще не волнует. Пусть будет как угодно. Еда? Кого волнует еда, если можно попросить мужа заехать в метро, - хотя бы из чувства вины он что-то такое привезет. Пусть ты не готовишь с радостью, как ты любила делать всегда - но сварить кашу все же можешь. Без соли и подгоревшую, потому что ты то ли заснула с ребенком, то ли не могла встать от него, чутко спящего? Да ладно; это все равно еда. Соль? А вы попробуйте встаньте сто раз с отягощением в виде ребенка в слинге. Соль это ерунда; и так съедобно.
Немного волнуют перфораторы вокруг - мы жили в новом доме, где их было много, ежедневно, массированно. Но со временем ты учишься медитировать и под перфораторы. Какая, в сущности, тоже ерунда.
А, еще развод с необходимостью раздела имущества (представьте себя в чужом городе - на тот момент в мск у меня не было даже знакомых, а жизнь затворницы с ребенком не способствует заведению друзей, я ж про детей говорить не хотела, а значит мамашки исключались), сломанная бышим мужем рука (а теперь левелап, все то же самое - но одной рукой, и еще ремонт и переезд из 120 метров в 80 - собери все вещи одной рукой:)) хорошо что ребенок к тому моменту уже почти всегда мог ходить сам).
И я регулярно слышала от бывшего мужа, что занимаюсь ерундой и недостаточно хороша для того чтобы преуспеть хоть в чем-то, - нет, это правда было огорчительно, потому что до возможности проявить-ся открыто были еще годы. И вера. Необъяснимая вера в то, что я иду своей собственной дорогой, - что дорога правда есть, что я прямо сейчас вижу ориентир - Жить.
Хорошо что к этому времени я уже научилась ощущать себя устойчиво счастливой по своему выбору и имела ресурс серотонина хотя бы из медитаций. Иначе бы... вряд ли мы сейчас беседовали.

Вы чувствуете, да? Во мне на тот момент почти не осталось радости Жизни, потому что все внешние источники получить такую радость были последовательно отключены. Почти не осталось возможностей делать так, как необходимо лично мне - я нашла такие возможности только на тонком плане, где и стала по большей части обитать.

Какое счастье, что не соврали источники и что я выбрала им верить - сделанное на тонком постепенно спускается на плотные планы. Какое счастье, что я не успела загнуться от того, как мало внимания обращала на физическое тело. Вот тут мне просто два раза повезло:)

В остальном - по результатам этой эпопеи я уверена - верно делать так, как необходимо лично тебе глубоко внутри. Неважно, каким образом этого удается достичь. Неважно, какую цену за это платишь.
Все это неважно, если тебе удается сохранить свою целостность.
Утерянное на физическом плане нарастет. А утерянную смелость души делать так, как необходимо лично тебе - вернуть значительно сложнее...

Целостность это и есть верить в свою способность сделать выбор.

... даже если поначалу ваши выборы не будут оптимальными - продолжайте выбирать самостоятельно. Целостность важнее правильности.

Задалась вопросом, что именно помогало мне справиться в ситуации когда внешние опоры оказались пшиком, а поддержка была нужна.

Во-первых, очень крутой опыт делать то, что хочется прямо сейчас. Всегда, в любой даже самой ограничивающей ситуации, остаются возможности, которые мы раньше не оценивали как поддерживающие. Например, мне очень помогало ощущение красивых и качественных вещей рядом. В детстве у меня их было мало. Даже просто погладить ткань постельного белья, которое было выбрано мной с любовью и заботой раньше. Приготовить еду в красивой кастрюле которая бешеных денег стоила. Гладить белье не дешевым утюгом, а дорогим парогенератором.

Вторая вещь, если первая оказалась не такой уж поддерживающей сегодня, - сделать что-то для себя прямо сейчас. Осознать себя, свои желания. Выбрать из них осуществимое прямо сейчас и сделать это - передавая себе привет в сложной ситуации. Даже если это будет просто сходить в туалет. Никто не узнает вашего маленького секрета - вы делали что обычно:)

Третья вещь это научиться снижать планку. У меня дома был бардак, пыль, я готовила самую простую еду. Я кажется не садилась за руль вообще пару лет. Крайне редко ходила гулять с ребенком, выбирая для этого не конкретное время, а то, когда хотелось лично мне. Не ходила по магазинам - только продукты - да и те гораздо чаще было правильнее вытащить из морозилки и засунуть в духовку. Я научилась болеть неделю-полторы в квартире одна с маленьким ребенком:) у нас все было в морозилке, - а чего не было, я могла заказать с доставкой, особо не коря себя за расточительность - наоборот, воспринимала это как шанс пополнить запасы, даже хлеб в морозилке прекрасно хранится. Стирка - раз в две-три недели, потому что больше у нас и не набирается. Кормить кошку - она питается натуралкой, каждый вечер должно быть отварное мясо... но на крайний случай подойдет немного творога или отварное яйцо, которое куда быстрее:)
Когда мне говорили что ребенка надо водить на развивающие занятия, я приводила им аргументы из любых теорий воспитания, только пусть отстанут. Тем более что я не имела возможности и мультики-то дать сыну лет до четырех - так он после этого капризил и плохо спал. Вернее, я давала:) - но зная чем это грозит. Потому нечасто.
Ванну долго принимала строго с ребенком. Он засыпал на груди, а я еще долго валялась в теплой воде. Доступный релакс.
Никаких выходов в свет, хорошо выглядеть, каблуков и прочих сложных причесок:) это ж такая растрата ресурса:)

Четвертая вещь это забить на мнение любых окружающих. Вначале поменьше с ними сталкиваться (не давая шансов любопытным старушкам дать ц.у.). А затем окружающих, точно знающих что вы неправы - тихо слить. Это были мой неподдерживающий муж и мои садистически настроенные свекры. Ну и моя мама, - но ее и сливать особо не надо было, она не приближалась, увлеченная проблемами в семейной жизни моей сестры, с которой они живут вместе в питере.

Просто когда они что-то говорят вам - видьте их интересы. Интересы моего бывшего были - унизить меня достаточно чтобы собственное предательство не выглядело таким страшным в его собственных глазах. Интересы свекров были уравновесить семейную систему, отправив в будущее через меня немного ненависти, полученной ими в наследство.

Видеть это черезвычайно отрезвляет и дает возможность сделать свой личный выбор - участвовать ли.

И я делала выбор - ненависть сливалась в Землю, которой совершенно все равно, что лишнее брать - а в ответ на них направлялся поток Любви.

Те немногие неблизкие, с кем я общалась в то время, вспоминают что я выглядела `как нечто божественное... вроде монахини или старцев... от тебя шел такой сильный поток энергии, высших вибраций´. Я не умела этим управлять вообще-то:) я только могла светить. И все.

Да, медитировала я раз по десять-пятнадцать в день. Это было моим ответом на любую ситуацию в реальности:) потому что все они продолжали оставаться травмирующими если в них вникать.

...продолжу попозже.

И теперь о поддержке пространства. Потому что это, возможно, единственное реальное что вам доступно из поддержки, когда вы в такой же патовой ситуации.

Как я писала в комментариях к первой части, я столкнулась с невероятным - не у всех в мире дела обстояли так же, как у меня. Это было и странно, и обнадеживающе.
Затем я обнаружила, что небезызвестная многим Алена САВа может, осознанно отражая во взаимодействии только всякое неприятие Жизни мной (она зеркало, и она отражает то, что есть) - являться для меня одновременно проходкой в другую часть кордебалета. Понимаете, я глядела на ее взаимодействие с другими. И видела своими глазами, что с другими она - другая! Меня она выгоняла со своих мероприятий то ли два, то ли три раза, и игнорировала мои наивные вопросы про_жизнь - а кому-то в первом же комментарии отвечала на его запрос, да таким потоком Любви, что это было прям обидно по сравнению:)
И тут я начала догадываться, что я что-то делаю_сама такое, что заставляет ко мне так относиться.
Я просто приняла как факт, что САВа не то существо, которое будет нечуткой к настоящему запросу. Который неформализуем в словах, - зато отлично читаем на тонком.

Вот это была засада!:)) очень обидно и очень уязвленно:)) нет, вначале я долго пыталась найти в ней лично что-то такое, что объясняло бы ее персональную ко мне нелюбовь:))

А в какой-то момент до меня дошли ее аргументы о том, что я неготова принять никого Учителем (я и правда неготова; угу, только я сама могу для себя быть источником Знания, - это сейчас кажется очевидным, что любой Учитель это тот, кого ты осознанно допускаешь - а вовсе не гуру, на авторитет которого надо положиться, - и это было связано с отсутствием в моей картинке мира Отца, Творца, - и, как следствие, непонимание того кто же я:)).
Ее неприязнь ко мне никуда не делась, мы очень разные. Но мне стало легко - когда я приняла ее право меня выгонять:) и свое право найти общее - то, что мне позволило придти к ней и просить о помощи. И такую помощь получить.

Это что-то было над Аленой, и чуть ли не над САВа, - где-то очень высоко. Выглядело оно как общее пространство, в котором мы обе просто были.

Этого - было достаточно.
Нечто допускает, чтобы мы обе были в общем пространстве, - и этому нечто наплевать на наши разногласия. Пространство богаче моих представлений о нем. И даже представлений Алены САВа. Потому что я же тут. И неважно, что ей это не по нраву.

... на всякий случай поясню, что САВа отыгрывает каждому его мистерию в его реальности. Это не имеет отношения к тому, что она реально способна принять и способна увидеть. Скорее, наоборот - фиг она бы смогла мне что-то дать, не принимай она меня на каком-то очень высоком уровне:))

Ну и, конечно же, все стало выглядеть проще и с другими людьми моей жизни. Появилось общее пространство с ребенком - я стала способна слышать его нужды полифонично: мне стало можно отделять свои беды от его - у меня ушла обида и агрессия на его многочисленные ребенкины нужды. Я признала себя достаточно взрослой, чтобы по мере сил о нем заботиться (до этого я жила рядом с ним по принципу `лишь бы меньше мешал´, и это исключало любовь - я думала что это такая травма после смерти первого, но нет!, - дело было лишь в том, что я не разрешала себе быть счастливой помимо него и рядом с ним). Появилось понимание нужд Миши и его родителей, что позволило мне относительно благополучно развестись - в процессе развода приходится принимать много решений, а кто способен предложить решения лучше, чем понимающий обе стороны? Впрочем, себя мне еще только предстояло изучать глубоко...

Появились какие-то приятели и совместные дела - я перестала чураться других людей, - потому что научилась в поле совместных вариантов отлавливать те, что мне интересны.

Кстати, открылись способности магичить:) не, ну правда:)) через пространство что-то делать куда проще чем директивно нависая над персонажем - во первом случае все настолько естественно выглядит для него, что не встречает сопротивления совсем.

Выстроилась картинка Рождения - Творец (духовное), Земля (материальное), и рождение Искры (души). А это означало, что я выздоравливаю и могу теперь выбирать как жить. Акцент сменился - не `жить ли´ теперь звучал вопрос. А `как жить´...

И все это из небольшого факта - Я и Другой находимся в одном Пространстве. Оно совместное для нас с ним.

Я не одна. И я могу изучать мир вокруг, могу исследовать это самое пространство и его правила. Могу пробовать получать его поддержку, вместо того чтобы получать отсутствие поддержки (для меня стало заметно что получать отсутствие поддержки я уже более-менее умею:)).

И следующим этапом я обнаружила, что игровой площадкой для совместного взаимодействия на планете является... сама Земля.

Вот такая я есть, вот таковы мои корни, и вот таков был мой путь.