March 3rd, 2017

Пространство взаимной любви

Когда-то передо мной стоял отчаянный вопрос - почему мой (будущий бывший) муж относится ко мне - так? Что я такого делаю, чтоб это презрение, неуважение, пренебрежение моими интересами стало возможным?

Можно было пойти по пути `защищать себя´, такому привычному женщинам нашего времени. Это когда ты говоришь себе `я сама себя защищаю´ - и тем вступаешь в борьбу с мужчиной. Это невыгодно, потому что защищать себя самой затратно, а также - воспринимать гендерные отношения как войну эффективно только на тонком плане: ввязываясь в противостояние мы позволяем мужчине развернуться к нам его воинской ипостасью. И уже только потому, что воплощение в мужском теле дает связь с воинскими энергиями как частью предназначенного - мы проигрываем. Женщина - не воин. Женская сила состоит в умении найти другое решение.

И я такое решение нашла.
Называть это решением как-то... странно. Путь.

Я увидела, что наши отношения походили на схватку воинов. И мне пришло видение, что воины могут состязаться на ковре - и затем, по окончании боя, отправиться в раздевалку, добродушно подтрунивая друг над другом.
Все войны остаются в пространстве военной игры.

Это и было - взаимодействие, которое мы сами выбираем.
И я начала вспоминать, какие еще бывают истории военных схваток, по форме не напоминающие войну. Их же много. Шахматная партия. Литературная дуэль. Игра в прятки. Битва за урожай. Творец и его картина. Один тонет в пруду - другой его спасает. Родительство. Парный танец. Петь дуэтом. Вместе пойти в лес за грибами.

Во всех этих историях, при внешней несхожести их проявлений, было нечто общее, - энергия, которая присутствовала в каждой из сказок. Это была энергия совместного творчества, любования друг другом - мне нравится то что мы делаем вместе.

... и где-то в любых дуальных отношениях она точно хранится.
Где? В ощущении уважения к душе другого. В ощущении плотного взаимодействия - мы здесь, на этом ковре, для того чтобы тренироваться и играть. И то, что ты делаешь - это для меня. Чтоб я могла отточить свою способность реагировать на удары - или способность нападать. Чтоб испробовать все-все возможности играть вместе. Мы находимся в одном творческом пространстве игры, и оно заполнено... любовью.

Ну да. Именно этим. Любовью. Что же еще может заставлять нас так плотно взаимодействовать, так старательно давать другому подначки, разочарования и полеты души? Только любовь, высоковибрационная характеристика, - специально существующая для взаимодействия душ.

Получалось, что мой бывший муж все делал с любовью ко мне. И это - так и есть! И я, то, что делала я, - оно тоже было для его души. И для моей собственной.

После этого осознания потребовалось время чтобы калибровать свои реакции - например, я была самодовольна и считала что теперь имею право определять как нам быть, - ну как же, яжзнаюзнание. Потом потребовалось время чтобы понять: изменившееся качество осознанного взаимодействия не означает что его надо делать более близким. У меня и у бывшего очень разные жизненные цели и разное мироустройство, это влияет на возможность плотного контакта. Все дело в расстоянии - надо было определить то, которое будет оптимально для меня и него.

И как ни удивительно для меня сейчас, это было ровно то расстояние, на котором удобно воспитывать совместного ребенка в этом пространстве любви. Никаких неудобств или столкновений. Никаких перетягиваний каната или взбрыков, что кто `хочет´.

Все потому что это пространство, пространство любви, очень ресурсное. Оно имеет свои четкие правила - их изучаешь на опыте, - но один раз в него попав, совершенно не хочется уходить... и оно целительное для человека который пережил, например, крушение личных целей (как мой бывший, который, несмотря на то что со стороны это выглядит бредовым - реально рассчитывал что у него получится создать счастливую семью - ага, при наличии таких искажений в роду и полном отсутствии желания это менять. Теперь у него есть семья, - он это ощущает, я точно знаю, - но ее форма такая как удобно всем, и мне тоже - как изгнанной из семьи:)... Или для меня, - я очень-очень хотела ощущения свободы, но чтоб вместе с заботой, - и сейчас у меня это есть, столько, сколько мне нужно, и когда нужно).

Таких пространств любви в жизни может - и должно - быть не одно. Каждые ваши отношения, даже самые мимолетные, - могут быть именно такими. Вы свободны определять свои цели и задачи по-разному в разные моменты взаимодействия. Нет необходимости, единожды определив `это по любви´, продолжать физические отношения, например, - если больше нет совместных задач. Или уделять другому ровно столько же ресурсов как было, когда вы только начинали.
Ты свободен выбирать необходимое в каждый момент.

Как-то так...