Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Привет

Привет тебе, путник.

Я женщина которая любит изысканные радости. К ним в моем мире в том числе относятся вкусная еда, красивые картинки в реальности, вроде возможности бросаться снежками в солнечный морозный денек, или тихого пустынного музея в центре города, в котором события прошлых веков намекают на повторяемость мира, и предки благословляют нас самим фактом того что они - были. Еще я люблю осень, - яркую, под высоким выцветшим за лето небом, - и чтоб сырые листья нехотя шуршали под ногами во время прогулки, такие уверенные в своем весеннем возрождении. Еще я люблю лето, когда прямо с утра, еще только просыпаясь, чувствуешь разливающуюся в мире негу - все хорошо, все живо и дышит, - и можно прямо сейчас пойти завтракать малиной с куста. И позднюю осень люблю, когда дожди холодные и сильные, внезапные порывы северного ветра как два поднятых плеча в попытке удержать жизнь и тепло -это я тоже люблю. Особенно когда есть жаркая баня, звезды сияющие прям на тот ветер, и желтые окна дома, до которых ты с удовольствием идешь по мокрой тропинке, и стебли высохшей за лето - но опять намокшей под дождем травы иногда трогают тебя за лодыжки - понимаешь ли ты, как счастлива в этот момент?.. А дома ждет терпкий травяной чай, мед и наполненный жаром секс, который позволяет шепнуть миру между делом - эгегей, вот как крутится твое колесо!

Я больше не делю мир на доброе и злое, на хорошее и правильное - некузявое и ошибающееся. И я его очень люблю. Серьезно. Я люблю мир.

Если ты хочешь об этом поговорить - что ж... я здесь часто. Не удивляйся тому что я в верхнем посте пишу о дожде и ветре - а в блоге о структуре пространства:) - так надо.

Об одном мне нужно предупредить тебя. Моя любовь - сознательный выбор. Это в том числе означает, что если я вдруг почувствую в тебе необходимость обидеть кого-нибудь, я скорее всего закрою тебе доступ к этому пространству насовсем (и еще, вполне возможно, к другим, - это для тех кому карма карман тянет и хочется получить сверхпользу от взаимодействия со мной, - как всякое порядочное добро, мне выдали мою порцию совместно с карающим мечом:))). Но хватит о грустном, это была увертюра для самоубийц, немножко оттеняющая нежных белых единорогов:)

Я чаще всего пишу о взаимодействии с пространством, тканью бытия, если вам так угодно назвать. С разных сторон, иногда это касается человеческих отношений - но гораздо чаще природных пространств. У меня сильная связь с Землей, и я ее пропеваю всеми нотами которые знаю... в закрытой части блога я пишу частью личные посты, в которых может встретиться неоформленная эмоция, поэтому слабых духом прошу туда не стремиться:) и еще одна закрытая часть блога - это техники работы с пространством, которые я описываю для тех кто потенциально способен на такое взаимодействие и желает научиться. Туда как правило ход имеют только те, кого я пригласила сама, ибо не у всех устройство тел и предназначенное позволяют безопасно для мира экспериментировать с далекоидущими последствиями... в открытой части блога есть несколько техник, которые вы можете примерить на себя, освоить, - если все получается и нравится - маякни когда захочешь большего.

По поводу консультаций о возможностях пространства, или моей возможности провести какую-то недоступную тебе работу в твоем пространстве, пиши в личку (для этого нужно иметь эккаунт в жж). Я не всегда берусь, потому что во многих случаях вижу что тебе самому нужно пройти путь. Но иногда звезды так встают что необходимое тебе может пройти через меня. Четких цен у меня не бывает, но если что - отказываю именно ценой:) Впрочем, эта история не про комментарии к открытым постам в жж - здесь я наоборот рада, потому что это как правило позволяет мне глубже рассмотреть тему. Даже если тебе самому ваши вопросы кажутся... странненькими:), - пиши их. Это пространство так устроено, что здесь не бывает случайного.

Ко мне лучше на вы если мы незнакомы. Это поначалу:) Я тебя вижу и я тебе рада. Но проклятое питерское воспитание, моя маленькая слабость, не позволяет говорить сразу с дистанции души:)

О чистке через свою землю

Я попробовала интересный формат в этом году - чистить себя через свой участок, - через те места в нем, что связаны с определенными местами моего тела. Это прям физически происходит (теряешь вес, тк он был накручен на зависшее в твоих полях). И отражается тут же на всем - от отношений с окружающими до легкости отпускать.

Мой участок достался мне уже после развода, в браке я четко слушала мужа, чего делать - чего не надо. Слушала все его тайные желания и оч старалась выполнять. Поэтому участок был, но был абсолютно не освоен - рощи старых деревьев, фактически лес - почти по всей площади участка. Многие деревья больны. Заросли такие, что и пройти-то нереально: я пока вырубаю нашла несколько плодовых деревьев о которых не подозревала. Много колючего терна, он образует непроходимые пространства. Много погибших деревьев вишни, они торчали тут и там, не давая даже выкосить траву. А трава была - в рост человека... такой вот дикий формат.

Я когда приехала после развода, первый год просто обтекала здесь - и не строила планов дольше чем на день. Мечтала что-то сделать и освоить, но по факту сил и желания не было. К концу того лета я построила дом и баню, и присвоила небольшую площадку перед домом и дорогу к бане. Все.

Затем мы тут почти не были год. Потому что кошка-операция, я-операция, а там и лето закончилось... и не хотелось. И косилка куда-то делась, да я и не умела с ней обращаться, так, вытаптывала и серпом выкашивала как могла:(

При этом, план у меня в голове родился еще первым летом, и я его воплотила в гпзу (план участка, утвержденный документально в органах местного управления и необходимый для разрешения на строительство). Что-то делать я точно не могла по нему, но я могла не делать - то, что не совпадало с этим планом. И это оч крутая вещь, рекомендую.

В этом году я почти все лето обтекала тоже. Было мало сил в связи с неверно принятыми ранее решениями - не по участку, по жизни. Присвоила небольшую часть территории - начала ее косить. Новой косилкой, которую поначалу просила запустить всех встречных мужчин. И где-то в августе она начала запускаться сама. Привыкли - я к ней и она ко мне. Хорошая косилка, легкая.

Потом я поняла, что я хочу сильно изменить свою жизнь. И начать стоит с изменений в теле. Но инерция тела была такова, что, несмотря на принятое решение, мне было непросто его делать. Я стала каждый день ходить купаться на источник, нафеншуила себе крутого телесного спеца прям в деревне, ввела телесные практики в правило, - но это не давало окончательного решения.

И тут я вспомнила кто ваще-та я и решила наконец сшить себе сапоги, будучи сапожником.

Я окинула взглядом пространство, и засмеялась - у меня есть целый участок, про который я знаю что он мой - весь. Я его чувствую, я его планирую - и я же не могу по нему свободно пройти?! И этот участок земли куда больше чем мое физическое тело - идеальный инструмент для изменения своего тела через пространство!

Я очень-очень захотела, и мне выдали электропилу из кармана пространства. И я взяла ее в руки и стала играться. Непередаваемое чувство - когда ты одним движением ножа как по маслу убираешь помеху со своего пути.

Очень скоро я стала чувствовать что-то другое, не только изменения в физическом теле. Иногда приходилось останавливаться на несколько дней, проживая неприглядные прежде истории - неприглядные потому, что не было сил их досмотреть когда-то. И я сбежала. А теперь вот они тут.

Я теряла лишний вес и слезы. Я вновь столкнулась с множеством неразрешимых задач - и нашла примирение с ними внутри себя - и неизменно это было в тех случаях, когда на моем пути оказывались живые деревья, которые не требовали быть уничтоженными. Я оглаживала эти деревья, снимая мелкие сухие веточки, - и под моими руками оживала актуальная структура задачи... нет никаких невозможностей, нет конфликта внутри - есть дерево и его красота.

Я сжигала огромные кучи отживших деревьев, и мне становилось плохо от дыма, меня тошнило и кружилась голова, тянул живот - все потому что так идет чистка, не только слезами. И становилось легче если я смотрела в прошлое и отпускала настоящее быть таким, каким оно должно быть - пеплом.

На пепле вырастают отличные новые деревья, если отпустить старые образы - позволить новому занять свое место, очистив участок от образов старого - буквально стереть из пространства рухлядь.

Я купила несколько саженцев - потому что этому сейчас есть место.

Я устроила огород, цветник и теплицу.

И я приняла все те решения, от которых бегала годами.

Сегодня последний день для решений... я принимаю самое сложное, самое невозможное прежде - я отпускаю своего бывшего мужа насовсем, без всяких условий. И я пишу об этом здесь, потому что это - тоже пространство, только другое:) и здесь точно отзовется сделанное мною. Пусть отныне сделанное им будет его собственным выбором, - а сделанное мной будет моими собственными достижениями.

Я разделяю свою реальность и его.

Полностью понимая, что именно я делала, когда держала его при себе. Мне больше не нужно `онжеотец´ и `извернемся чтоб позаботился´. Мне нужна я сама.

Когда-то восемь лет назад это пространство создал для меня он (зарегил эккаунт). Вначале я пользовалась этим дневником для дыбра, потом он превратился в сборник жалоб на жизнь - оптимистичных, я чаще не позволяла себе, - но оттого лишь больнее же. Потом я стала искать пути выхода из тупика, в который себя загнала, - и довольно большой объем решений здесь оказался описан. А потом я начала просто жить здесь - той, что может найти выход из любой жопы:) и даже если жопа случалась, для меня это пространство было местом силы.

Теперь все меняется. Я забираю свою силу обратно себе. Понятия не имею, будет ли продолжен этот журнал, и если да - то в каком качестве. Сейчас у меня ответа нет, думаю что появится не раньше чем через пару недель. Если я буду продолжать что-то писать - я маякну где именно, но вряд ли здесь: хлопотно менять имя журнала (я к нему привыкла канешн, но вообще это бывший выбрал), хлопотно вычищать уже отжившее из старых записей (сжигать так сжигать, а не отделять актуальное с пинцетом).

Судя по тому, что в моей деревне внезапно, за последнюю неделю, поменяли электрические столбы на абсолютно новые и бетонные, и повесили новый кабель сип5 вместо голого 16го который был проброшен как деревенская линия, дальше все будет только лучше. В разы. Stay tuned:)

Затменное

В это затмение я получила громадный подарок - возможность снять с себя блок неприятия своего тела.
И посмотреть что из этого выйдет.

Я увидела свои отношения с мамой как изломанные. Мне казалось, что достаточно смотреть на них - и свидетельствовать, они такие. Но оказалось что переписав свое внутри - ты попадаешь в другую историю. Вообще другую... разворачивалось принятие себя через отношения с мамой. И когда я увидела себя уже взрослой - мне было возможно отпустить догмы, отпустить категоричность, - потому что нет нужды цепляться за что-то, если у тебя есть любовь. Она сама по себе помещает тебя в океан - в огромную массу воды, в которой ты можешь слышать свою связь со всем вокруг через шуршание волн.

А ночью, прям в затмение, мне приснился ужасно странный сон (с). Я увидела лицо старухи, которую я убивала в какой-то из недавних жизней и впечатлилась этим. Душила какими-то энергетическими веревками за горло. Ее выпученные глаза, ее агония.

... и что вы думаете, это я и отыгрывала до сих пор - как думаю о своих отношениях с мамой или бывшим - так сразу вижу эту старуху. Она противница, она старшая, она проклинает... все фигни, которые можно было `испробовать´ в этой связи я, пожалуй, увидела. Во сне мне очень захотелось ее простить, и себя тоже. Неважно, кто и что сделал - это просто опыт, исследование - каково это - быть убийцей/убиенным. Какие и какой силы энергетические связи возникают, как могут отыгрываться. Что я буду делать из чувства вины, как это будет выглядеть на физике.

И да, мне надоело. Исчерпалась эта тема. Записываю и закрываю ее в своей жизни.

Крутое затмение. Как раз затрагивающее базовые структуры моего рождения.

:)

Раньше я такие экзерсисы писала в закрытых постах, сейчас попробую поощущать - как это, когда открыто?

... у меня внезапно изменилось ощущение связи с Мужским. Я разрешила себе найти внутри связь со своим родом. Выяснила, что в пространстве дофига моих родных-по-крови, - и они вовсе не равнодушно выгнали меня, как мне казалось раньше (=кроме воплощения мы тебе ничего не должны), - а им Интересно. Интересно, чо будет дальше? Оказывается, чтобы продолжать быть Их Крови, мне нет нужды оставаться рядом с ними - и нет нужды в их поддержке. Им не нужны мои ресурсы. А то, что они дали мне - это дар. Через который они хотят дальше зырить, чего такого классного происходит в мире. И это единственное, что им от меня надо - живи классно, чтоб Кровь Играла.

Вот я не могу это объяснить более доступными словами, но кажется я нечаянно оживила свой род. Не, ну в самом деле - нормальная ситуация как раз такая, когда ресурсы рода позволяют отпускать в неизведанный фронтир своих представителей.
Хотя может это самонадеянно. Но так вижу ща:) точно что левелап, остальное выясним по ходу.

Вот. И я когда с мужчинами рода взаимодействовала - мамадорогая, сколько ж там истоорий мне показали... про то, как Мужчины оживляли Женщин.
Ну, это же и правда было в истории мужского-женского, гендерного человеческого.
Мужчины служили Женщинам, чтобы те проснулись. Потому что только через женскую силу был возможен выход из Кали-Юги.
А теперь у нас все наоборот, теперь мы, Женщины - являемся инструментом для исцеления Мужского.

И первое что происходит - в мужчинах должна ожить их внутренняя женственность. Понимание, глубокая связь с Женским, - ибо мы все состоим из инь и янъ, и неважно, носим ли мы мужское или женское тело. Перевес м-ж энергий настолько мал, что примерно укладывается в разницу в физическом весе половых органов относительно всего тела:))

Нет, не пишется мне сегодня о травмах которые я насмотрела в роду. Возможно это потому что все они распаковались без остатка, - а может быть, я должна вначале встретить клиентов которым передам решения (проявлю через них). Что гадать, не пишется!

Ощущаю себя счастливой. Хотя как всегда при крутой работе, это была полная трата сил, до донышка. Я даже выглядела плохо примерно двое суток:))
Но недавно до меня дошло, что жизнь это и есть возможность вдыхать и выдыхать! полностью. И мое ощущение счастья лишь возросло от возможности потратить силы - прибывает-то даже больше. А вычерпать себя это означает освободиться.

Всем привет

Уважаемые дошедшие до моего журнала, и френдящие его зачем-то! Я ничего кроме дыбра в открытых постах не пишу. И в будущем не планирую. Увы. То чем я хочу поделиться мне удобнее излагать в комментариях к открытым постам. Это не про тайны, это про то что я выбираю нести ответственность за то, чем делюсь... и, частью, за то как это отзывается в мире. На личные сообщения я отвечаю только если они меня чем-то тронули, заранее простите.

Уважаемые те, кто видит посты про мои поездки и прочую, гм, радужную деятельность, я вас всех люблю:)) и доверяю вам, иначе б не включила в эту группу в полосатых купальниках. Частью вы - мои учителя, иногда даже невольные. Частью - совместно идущие по Пути. Я благодарна вам за то, что Вы понимаете о ЧЕМ я:))

Про себя, я домохозяйка с маленьким ребенком (Сева) и кошкой (Рыжий). Мне немного за тридцать и замужем за принцем я уже побыла. Я живу в Москве, родом из Питера, люблю готовить и много денег. На этом надеюсь неформальное общение закончить, я социопат местами.

Мое предназначение - работать с пространством. Редкая и ценная штука, между прочим:)